Bon, j'en ai un peu marre, maintenant, ça suffit.

En fait, non, j'en avais déjà ras-le-pompon ce matin une heure après m'être levé avec une grosse migraine. Qui ne m'a pas vraiment lâché depuis (sauf une heure tout à l'heure, apparemment, le café, ça marche mieux que le paracétamol, l'aspirine ou l'ibuprofène).
En plus j'ai des symptômes foireux, genre mal au crâne, ganglions gonflés, courbatures dans la nuque, frissons, mais pas de fièvre, pas de toux, pas le nez qui coule. (Ben oui, mon deuxième prénom c'est Monsieur Mouchoir, mais pour une fois, mon pif me fout la paix.), pas de gorge irritée. Oui oui, je pourrais aller chez le médecin, hein, je sais. Je vais ptet finir par le faire, d'ailleurs. Un jour.
Mmmmpf
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# Posté le lundi 14 décembre 2009 14:29

Lala a deux tubbytoasts

Lala Angelica est née le 11 janvier 1980 dans une petite ferme près de Münchenbuchsee. Très jeune, elle marque un vif intérêt pour le droit. Mais ses parents, désireux de la voir faire un métier sérieux, l'inscrivent contre son gré dans une école de jonglage.
Malheureuse comme les pierres, du moins celles qui sont malheureuses parce que la plupart d'entre elles ont tendance à s'en foutre, surtout la malachite qui est vraiment une conne, elle fugue.

Elle part, en stop, rejoindre Dipsy Vincento un sympathique jeune homme rencontré alors qu'elle était en vacances à La Baule et lui au Togo. Dipsy qui, entre temps, s'est laissé pousser la barbe, lui dit qu'elle peut rester, à condition de l'aider à faire des expériences mathémathiques sur les polygrammes. Ils vont alors sombrer dans la spirale infernale de la délinquance: très vite, ils se mettent à traverser en dehors des passages piétons et à manger avec leurs doigts. Recherchés par toutes les polices du village, ils fuient. C'est là qu'ils sont reperés par Tinky Winky Stefano, un dangereux traficant d'horloges comtoises, et son compagnon Po Remino.

Les quatre compères sont activement recherchés par le FBI, qui les suspecte et décident de se choisir une couverture, surtout qu'il ne fait pas chaud pour la saison. Mais un voisin, au courant du trouble passé de Dipsy, décide de les faire chanter. Ils gagnent deux trois disques d'or, mais comme ils ne veulent pas finir comme les Beatles, morts, ils décident de chercher une autre activité moins dangereuse.
C'est là qu'un groupuscule d'extrême-centre les contacte et leur propose d'enfiler un costume ridicule et d'espionner les petits enfants, soupçonnés d'être de dangereux militants communistes. Les quatre compères acceptent, les teletubbies sont nés.
Le succès est immédiat: les gosses ne se doutent de rien. Tous les soirs, les Teletubbies font passer des messages codés à leur gouvernement pendant que les gosses, ces imbéciles, rient bêtement.
Ainsi, lors d'un épisode mémorable, ce dialogue lourd de signification était échangé:

Lala a deux tubbytoasts, Lala a deux tubbytoasts
Po a deux tubbytoasts, Po a deux tubbytoasts
Dipsy a deux tubbytoasts, Dipsy a deux tubbytoasts
Tinky Winky n'a pas de tubbytoasts, Tinky Winky n'a pas de tubbytoasts.
Lala a deux tubbytoasts
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# Posté le lundi 07 décembre 2009 10:35

Bon ben j'me lance ...

Les lacs du Connemara
Déjà, là, ça fait rêver.
Terre brûlée au vent
Des landes de pierre,
Autour des lacs,
Donc, Sardou et Delanoë se disent, tiens, on va faire une chanson sur le Connemara. On sait pas trop pourquoi, ils ont vu un reportage à la télé ou alors c'est l'Office de Tourisme du Connemara qui leur a demandé.
Seulement, voilà, le Connemara, c'est pas vraiment la région de la fête et de la gaudriole. C'est une région avec des cailloux et des poneys.
Et il est vrai que cette chanson n'aurait pas connu le même destin si elle avait parlé des poneys.
Sardou et Delanoë décident donc de parler surtout des cailloux. Mais comme pour se mettre dans l'ambiance, ils ont bu pas mal de bières irlandaises, leurs phrases sont toutes tordues. Donc pour résumer: le Connemara, y a des lacs, des cailloux et du vent.
C'est pour les vivants
Un peu d'enfer,
Le Connemara.
Pour les morts, par contre, ça va.
Des nuages noirs
Qui viennent du nord
Il faut savoir que là-bas, le foehn, non content de brûler la terre, et contrairement à Chimène Badi, il vient du nord.
Colorent la terre,
Les lacs, les rivières :
C'est le décor
Du Connemara.
Voilà. Y a des nuages noirs, alors les lacs ils sont noirs aussi. A mon avis, l'Office de Tourisme, il a pas dû les payer très cher pour écrire ça...
Au printemps suivant,
Bon alors, je voudrais pas avoir l'air de critiquer deux immenses artistes, mais suivant quoi?
Le ciel irlandais
Etait en paix.
Donc, en Irlande, des fois y a des nuages noirs, mais des fois ça va. Finalement, c'est très banal, comme climat.
Maureen a plongé
Nue dans un lac
Du Connemara.
Je ne sais pas qui est Maureen. Maureen Dor, peut-être? Ou alors Liliane Maureen-Pasquier? En tout cas, elle a plongé nue dans un lac.
Je pense que Sardou et Delanoë, à ce moment de la chanson, ils se disent “houlala avec tout ce qu'on a dit sur le climat du Connemara, les gens ils vont jamais vouloir y aller, en plus tout le monde sait que les Irlandais sont radins, alors l'Office de Tourisme ils vont jamais nous payer, tiens, pour rattraper le coup on va dire que c'est plein de filles nues, c'est un excellent argument touristique”
Sean Kelly s'est dit :
Voilà. Pour les jeunes, Sean Kelly c'est un célèbre cycliste irlandais qui a remporté plusieurs fois le maillot vert du tour de France et qui n'a jamais tellement su ce qu'il venait foutre dans cette chanson.
“Je suis catholique.
Maureen aussi.”
Sean Kelly s'est dit je suis catholique. C'était dans la douzième étape du Tour, qui mène aujourd'hui le peloton de Melun à Cambrai, et nous passons ici à proximité de l'église Saint-Fulrad, magnifique église en pierre naturelle du XIe siècle, alors qu'on nous signale que les hommes de tête ont trois minutes d'avance et qu'ils vont aller boire un café en attendant, avec un verre d'eau, merci, Sean Kelly s'est signé. C'est à ce moment là qu'il s'est dit ah, ben tiens, je me signe, je dois être catholique, ça me fait penser que la Maureen, là, celle qui plongeait toujours à poil dans les lacs du Connemara, elle avait une croix autour du cou, si ça se trouve elle est catholique aussi, ça serait une sacrée coïncidence quand même! ah ben tiens, maintenant que j'y pense, on avait fait notre confirmation ensemble, ahah suis-je bête, et qu'il a loupé l'échappée du jour.
L'église en granit
De Limerick,
Maureen a dit “oui”.
Bon alors là, Sardou et Delanoë, qui ont décidément abusé de la bière irlandaise, ils oublient un bout de phrase. C'est pas grave, ça arrive même aux meilleurs. Maureen n'est pas une église en granit, hein, c'est une fille nue. Sean Kelly la croise par hasard à l'église de Limerick, au mariage de son cousin Hojt, et là il lui demande “au fait, tu es catholique?” et elle dit “oui”.Ensuite, il lui demande des nouvelles de leur amie d'enfance Olga, mais elle est morte en plongeant nue dans un lac gelé.
Bon alors sinon, sur Google, on trouve une Maureen Kelly. Mais elle est habillée. Je sais pas si c'est la même.
De Tiperrary
Bally-Connelly
Et de Galway,
Ils sont arrivés
Dans le comté
Du Connemara.
Y avait les Connor,
Les O'Conolly,
Les Flaherty
Du Ring of Kerry
Y avait plein de monde à l'enterrement.
Et de quoi boire
Trois jours et deux nuits.
Et de la bière.
Là-bas, au Connemara,
On sait tout le prix du silence.
100 balles. Ils avaient fait une étude, dans Connemara magazine, “combien ça coûte, au juste, le silence?”, alors maintenant, les gens savent. C'est un journal très lu. Surtout l'horoscope, mais aussi le reste.
Là-bas, au Connemara,
On dit que la vie
C'est une folie
Et que la folie,
Ça se danse.
C'est un proverbe irlandais qui veut dire, en gros, la vie c'est un peu une salope, mais on l'aime quand même, surtout après douze grosses bières.
Terre brûlée au vent
Des landes de pierre,
Autour des lacs,
C'est pour les vivants
Un peu d'enfer,
Le Connemara.
Des nuages noirs
Qui viennent du nord
Colorent la terre,
Les lacs, les rivières :
C'est le décor
Du Connemara.
Là, Sardou et Delanoë se rendent compte qu'ils ont complètement digressé, que plus personne ne va comprendre de quoi ils causent. Alors ils replantent le décor (avec de grosses sardines).
On y vit encore
Au temps des Gaels
Gael Garcia Bernal et Gael de la starac (l'inventeur du flamencopop) sont encore très à la mode dans le Connemara.
Et de Cromwell,
James Cromwell aussi
Au rythme des pluies
Et du soleil,
Voilà, le message principal de la chanson, c'est, le Connemara, des fois il fait beau, des fois pas.
Au pas des chevaux.
Et y a des chevaux. En fait, c'est des poneys, mais ça rimait pas avec Gael.
On y croit encore
Aux monstres des lacs
Qu'on voit nager
Certains soirs d'été
Et replonger
Pour l'éternité.
C'est une allusion à peine voilée au Loch Ness, qui se trouve en Ecosse, mais l'Ecosse, l'Irlande, tu sais, c'est un peu la même chose, c'est plein d'étrangers qui parlent même pas notre langue (je te rappelle que Sardou est un chanteur de droite).
On y voit encore
Des hommes d'ailleurs
Venus chercher
Le repos de l'âme
De nouveau, Sardou et Delanoë se souviennent qu'ils sont supposés faire de la publicité, alors hop, subtilement, ils expliquent que le Connemara c'est une région trop bien où, des fois, des gens pas du Connemara viennent se reposer.
Et pour le c½ur,
Un goût de meilleur.
Et chercher un goût de meilleur pour le coeur.
L'on y croit encore
Que le jour viendra,
Il est tout près,
Où les Irlandais
Feront la paix
Autour de la croix.
Là-bas, au Connemara,
On sait tout le prix de la guerre.
Là-bas, au Connemara,
On n'accepte pas
La paix des Gallois
Ni celle des rois d'Angleterre...
Là, Michel Sardou, chanteur engagé, glisse une fin politique: la paix dans le monde, c'est bien, sauf si il faut faire la paix avec France Gall.
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# Posté le samedi 28 novembre 2009 16:22

Modifié le dimanche 29 novembre 2009 06:40

Mode d'emploi .... S'abstenir!

Aujourd'hui est un jour très important dans ma vie. Un cap dans ma vie d'homme indépendant, responsable et sérieux.
Je viens en effet, probablement grâce à l'effet légèrement euphorisant des rabais, de faire mon entrée dans le cercle très fermé de ceux qui ont un rasoir électrique. Finies pour moi les cicatrices dûes à un dérapage incontrôlé dans un virage mal négocié et la mousse à raser négligeamment oubliée dans ledit virage.
Par contre je suis pas tellement habitué. Depuis que je suis en âge de me raser, je m'étais servi de jetables ou du nouveau Bruce Wilkinson 11 lames et demi qui soulève le poil, l'emmène voir une pièce de théâtre avec Jean-Marie Bigard dans le rôle titre puis le sectionne sans délaver. Du coup, là, j'ai décidé de lire le mode d'emploi.
Fatale erreur. Déjà, ces trucs-là, en général, c'est pas très bien écrit. J'ai jamais tellement aimé Proust mais quand même, ils pourraient faire un minimum d'effort, une métaphore ou même une simple ellipse de temps en temps, c'est pas trop demander ? En plus, normalement, j'évite les modes d'emploi.
Pour les armoires Ikea j'évite parce que même sans métaphores, c'est pas compréhensible. Du coup j'y vais au feeling et c'est pas plus mal.
Pour les trucs à mettre hors de portée des enfants, là, c'est différent. J'évite parce que je suis un gars un peu imaginatif. J'ouvre un flacon de destop, je commence déjà à sentir des démangeaisons bizarres là et là. Et je sais pas si t'as déjà lu un mode d'emploi de médicament, c'est flippant. Y a des contre-indications tellement effrayantes que tu te demandes si c'est vraiment fait pour soigner. Tu as un léger mal de tête, tu te prends une aspirine, tu fais la bêtise de lire la notice et tu te rends compte que tu viens d'avaler un truc qui pourrait très bien abattre tout un troupeau de buffles.
Mais l'électro-ménager, en général, ça pose pas trop de problèmes. Sauf que aujourd'hui, je sais pas, l'enthousiasme, le désoeuvrement, j'ai décidé de lire le mode d'emploi. Et en français, en plus. Depuis, je vis dans l'angoisse.
Déjà, il faut utiliser, charger et conserver l'appareil à une température comprise entre 5 et 35 degrés. Comme j'ai pas de thermomètre sur moi, à la prochaine canicule, ou si je vais en vacances dans le Doubs, je sais pas trop ce que je dois faire. C'est pas précis, leurs trucs, si jamais je me rase et qu'il fait 37°2, je risque quoi ? Une grave maladie, de me transformer en Gremlins, d'être obligé d'assister à des concerts de Demis Roussos ?
Mais c'est pas ça le plus inquiétant.

Cet appareil n'est pas destiné à être utilisé par des personnes (notamment des enfants)

Jusque là, ça va. Bon, je veux bien admettre ne pas avoir été super précoce mais je pense que les enfants ne devraient pas se raser seuls. Ou alors dans des pays où il fait plus de 35 degrés.

dont les capacités physiques, sensorielles ou intellectuelles sont réduites,

Alors par exemple, si tu te brûles la langue, tu peux plus te raser ?

ou par des personnes manquant d'expérience

C'est pour moi, ça. Je manque complètement d'expérience.

ou de connaissances

Bon des connaissances, j'en ai deux trois, je connais personnellement quelqu'un dont un des amis a travaillé dans le bureau d'un ministre qui connaît Nicolas Sarkozy et la capitale du Burkina Faso. Par contre, en rasoirs, j'y connais pas grand chose.

à moins que celles-ci ne soient sous surveillance

Je me vois mal demander à un coach en pelage ras de venir m'inspecter le matin à 6 heures alors que le ménage n'est même pas fait.

ou qu'elles aient reçu des instructions quant à l'utilisation de l'appareil

On peut prendre des cours ?? J'ai bien vérifé, la Migros donne des cours de vietnamien, de salsa, de cuisine irlandaise, d'ayurveda, mais pas de rasoir.

par une personne responsable de leur sécurité.

Une personne responsable de ma sécurité ? Le videur de la boîte où j'ai été la dernière fois que j'ai été en boîte, je suis même pas sûr que je me rasais à l'époque. Le mec qui fait passer les voitures le matin, pas question, je fais pas confiance à un type qui fait le guignol au milieu de la route habillé en orange alors qu'il est même pas huit heures du matin. Bon, du coup je demande à qui ? Maman ? Tu pourrais m'expliquer, pour le rasoir ?

Je me demande si la barbe, ça va pas revenir à la mode.
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# Posté le mardi 24 novembre 2009 15:16